roll är det du säger att du har gjort och vad du kommer att göra.
Efter en löneökning kommer du att ha mindre pengar vid månadsskiftet än vad du hade tidigare.
Ju mer skit du kan stå ut med, desto mer skit kommer du att få stå ut med.
Du kan komma hur långt som helst, om du ser respektabel ut och bär på en portfölj.
Ät en levande padda det första du gör på morgonen, och allt annat som händer kommer inte att röra dig i ryggen.
När de högsta hönsen pratar om att förbättra produktiviteten pratar de aldrig om sig själva.
Om det inte lyckats vid första försöket, försök igen. Om inte det fungerar – sluta. Det är ingen idé att vara uthållig som en åsna.
Det kommer alltid att finnas rullande ölflaskor under bilsätet då din högste chef ber om lift hem.
Håll din chefs chef borta från din chef, då du gjort något som din chef kan råka illa ut för.
Allt kan placeras under "Diverse".
Försena aldrig slutet på ett möte eller början på "Happy hour".
Det är mänskligt att fela, men att förlåta står det inte något om i vårt företags stadgar.
Viktiga brev som inte innehåller några fel kommer att odla fram fel under postleveransen.
Om du är bra, kommer du att få göra mycket jobb. Om du är riktigt bra kan du lista ut ett sätt att slippa det.
Du håller alltid på med något onödigt då din chef går förbi ditt skrivbord.
Personer som bevistar konferenser är personer som inte borde vara där.
Om det inte var för "sista minuten" skulle inget bli gjort.
På jobbet är en persons auktoritet omvänt lika med det antal pennor som personen bär runt på.
Gå snabbt och se orolig ut om du inte vet vad du ska göra.
Du får inte jobbet gjort om du följer reglerna.
Vem som helst kan göra en viss mängd arbete såvida det inte det arbete som han/hon ska göra.
Det spelar ingen roll hur mycket du gör, ty du gör alltid för lite.
Personen som slutade eller avskedades sist är den som kommer att hållas ansvarig för allt som går fel.

kan verka väldigt konstig! Innan jag ställer den vill jag bara berätta att jag inte är ute efter att skada dig eller på något sätt vara dum. Det är en helt vanlig fråga! Jag tänker ställa den och sedan gå... Du behöver inte svara på den nu. Om du inte gör det nu så återkommer jag exakt klockan 17:00 i eftermiddag och ställer samma fråga igen. Då kommer jag att kräva ett svar!
Hon skruvar lite på sig och känner en stark olustkänsla men han ser verkligen inte hotfull ut. Snarare väldigt förvirrad så hon säger:
- Öhm... Jaha!?!
- Här kommer frågan! Har du en fitta?
Hon börjar flacka med blicken och ser då väldigt rädd ut vilket mannen uppmärksammar.
Han säger då:
- Jag ser att du är blev rädd och orolig. Det vill jag verkligen inte att du ska vara! Jag ber så mycket om ursäkt! Jag kommer dock tillbaka klockan 17:00 och ställer frågan igen, sade han och gick sin väg.
Hon smällde igen dörren fortare än någonsin och skyndade sig till telefonen. Hon ringde sin man och berättade allt som hänt och naturligtvis att pervot skulle komma tillbaka klockan 17.
Mannen, som var av den litet tuffare skolan, lovade att skynda sig hem och till och med ta med en vän som även han var stor och stark.
Klockan blev så 17:00 och dörrklockan ljöd. Precis på slaget, precis som utlovat.
Maken och makens vän trängde sig nu in för att gömma sig bakom dörren och överrumpla det "perversa psykfallet" som terroriserat hans stackars värnlösa fru.
Hon kände sig stärkt och trygg att ha en så stabil uppbackning och öppnade tryggt dörren.
Där ute i trapphuset stod samme man som tidigare under dagen ställt den konstiga frågan. Han såg lika snäll och trevlig ut som tidigare och han sade:
- Hej! Minns du mig? Jag var förbi tidigare idag och ställde en fråga.
- Jo, jag kommer ihåg sade hon. Skulle du inte fråga något?
- Exakt! Nu kräver jag dock ett svar... Har du en fitta?
Hon kände sig oerhört trygg så hon svarade självsäkert:
- Jajamensan!!!
Den äkta mannen var nu så arg att hans knogar vitnade och han var beredd att hoppa fram för att ta hand om puckot. Han kom dock av sig av den okände mannens svar:
- Så bra! Hur vore det om du använde den någon gång så din man slipper vänsterprassla med min fru?!!!

pan gick fram och tillbaka till banken.
(Anette, 7 år)

» Pappa säger att mamma är medvetslös när hon köper kläder.
(Tor, 6 år)

» De vuxna kan äta så mycket godis de vill, vara uppe så länge de vill och sminka sig så mycket de vill. Det hemska är ju att de inte vill det.
(Louise, 7 år)

» Ett pensionärshem är en sorts kennel för gamla människor. Familjerna kan lämna de gamla där om de ska åka på semester eller om de vill vara i fred. Fast de behöver inte ha koppel på sig.
(Pelle, 6 år)

» Jag vet att det finns rymdvarelser. E.T och Roger Pontare och Raptur RX2. Men de är snälla.
(Filip, 7 år)

» Förr i tiden var tandläkaren en farlig person. Han använde järnstänger och drog ut tänder överallt. Till och med visdomständerna drog han ut. Därför visste folk inte så mycket på den tiden.
(Dag Emil, 7 år)

» Jag tycker om att slå min syster. Inte medvetslös, bara så att hon förstår allvaret.
(Jörgen, 7 år)

» Det är väldigt typiskt för föräldrarna att skylla på sina barn om det till exempel inträffar en katastrof i lägenheten.
(Oliver, 6 år)

» Jag tror folk var lyckligare förr i tiden. I alla fall såg det ut så. Idag blir barnen tvingade att skratta och se glada ut.
(Mattias, 6 år)

» Förr i tiden var de inte så bortskämda. De hade inga lekar eller soffkuddar eller Mariekex. Istället hade de mera gråa saker som inte var farliga för naturen.
(Håkan, 6 år)

» När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den andra ett extra matbord eller nåt istället.
(Regina, 7 år)

» När jag slåss med min lillebror får jag inte slå tillbaka. Det gör jag inte heller. Jag biter istället.
(Susanne, 7 år)

» Mamma säger att jag är svartsjuk på Simon, men det är inte sant. Det är bara helt vanligt hat.
(Ingrid, 8 år)

» Det blev så många barn eftersom tanterna inte jobbade utan hade barnen som jobb. Och när barnen blev större blev mammorna nästan arbetslösa, därför måste de få nya hela tiden.
(Eskil, 7 år)

» Bortsett från att hon är död är mormor min bästa vän.
(Sonja, 7 år)

» Min mormor är inte så gammal som hon ser ut och det ska hon vara glad för.
(Ida, 6 år)

» När mormor var ung var hon kvinnosakskvinna. Men sedan gifte hon sig med morfar som var trädgårdsmästare och då kan man nästan säga att hon blev grönsakskvinna istället.
(Espen, 6 år)

» Morfar är så gammal att han inte kommer ihåg längre varför han tycker om kvinnor.
(Tore, 8 år)

» Gamla tanter lägger inte ägg. När de är så där fyrtio eller femtio år slutar tanterna lägga ägg. Det betyder att de inte längre kan producera människor. Kläckningen börjar någon gång i fjortonårsåldern och pågår ända till medelåldern.
(Johannes, 8 år)

» När man gifte sig förr i tiden, var det för att staten sa det och prästerna tyckte att det var bäst. Idag kan man slå sig ihop med den ena sambon efter den andra utan att staten vare sig säger mu eller bä.
(Tove, 7 år)

» Förr i tiden fick pappan inte lov att föda barn. De tyckte att det var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mannan och pappan föder barnet tillsammans.
(Kathrine, 6 år)

» Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret. Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv.
(Nina, 6 år)

» När man gifter sig spelar organismen en sorgmarsch medan bruden går mot mannen.
(Stina, 6 år)

» När man gifter sig, så får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.
(Cathrine, 5 år)

a därefter in sylten ordentligt i ansiktet och på kläderna.

Lunch: 4 färgkritor (valfri färg), en handfull chips och tre munfullar av ett glas mjölk. (Häll resten ut på golvet)

Middag: 1 kex, 2 mynt och nåt smuts som du hittar under soffan.

Kvällsmat: Gör iordning en ostsmörgås som du kastar på golvet. Drick 4 munnfullar av ditt badvatten.

Dieten blir mer effektiv med anpassad motion till. Tex:

Lägg dig på golvet i ett köpcenter och vrid kroppen runt samtidigt som du skriker för full hals för att öka lungkapaciteten. När mannen från securitas kaster ut dig, gör du stark motstånd.
Spring överallt och hoppa emellanåt.
Ramla ofta och regelbundet. Att resa sig upp stärker musklerna.
Kom ihåg lungorna och skrik samtidigt med övningarna.
Be om en samarbetspartner vid påklädning. Gör med alla krafter motstånd mot att bli påklädd. Var inte nöjd med ett ombyte, kräv att få byta kläder minst tre gånger.